Consejos del hombre para la mujer

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamás.
3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.
5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.
6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.
7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.
12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagam
os juntos el test de la revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).
24. Si no os vestís como las chicas de Victoria’s Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres
que lo hagamos; pero no las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Si amas a alguien...

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:
“Si amas a alguien, déjalo ir;si vuelve, es tuyo,si no… nunca lo fue.”
Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:
· Versión Pesimista:“si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”
· Versión Optimista:“si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.”
· Versión Desconfiada:“si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.”
· Versión Impaciente:“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.”
· Versión Paciente:“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”
· Versión Juguetón:“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.”
· Versión Vengativa:“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.”
· Versión del Abogado:“si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”
· Versión Estadística:“si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.”
· Versión Posesiva:“si amas a alguien, no lo dejes ir.”
· Versión del Psicoanalista:“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco.”
· Versión del Sonámbulo:“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando.”
· Versión del Mercadologo:“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

Instrucciones para el uso del hombre

1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.
2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo débil).3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar daños en su producto.
4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.
5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables).
8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc
NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aún no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

Sintomas: Adicto a internet

Si tienen algunos amigos con sintomas parecidos a estos o simplemente quieren saber si son totalmente adictos a internet aca estan las respuestas.

Sube al ascensor… y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
Tiene un tatuaje el el brazo… pero dice “Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x”.
Lee libros… pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página.
Tiene un perro… y ya le hiciste su página web.
Al escribir sin darte cuenta pones: “com” despues de cada punto.
Sus facturas de teléfono vienen en una caja.
¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño… y luego revisa su correo electrónico?
Decide permanecer en ese horrible trabajo o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del teléfono y teclea manualmente el número de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.

Usted o el sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.

Generacion de los 70

Este texto está dedicado a las personas que nacieron antes de 1977. La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir. Fuimos la generación de la “espera”; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.

Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, mas tarde en moto, sin papeles. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.Jugábamos a ver quien era el mas bestia. Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y solo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos. Jugábamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos.. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quien culpar, solo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso, alguno era gordo y punto.

Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagio de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba…, en fin, tecnología punta. Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ?Sin ningún responsable!

¿Como lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso… ¡Que horror, no inventaban exámenes extra!

Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón. Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo “: )” “: D” “: P”. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Si tu eres de los de antes…¡Enhorabuena!

la aldea loca

Un reportero de la prensa internacional, llega a una aldea muy retirada de la ciudad, hacer una investigación sobre un paraje montañoso, entrevisto a un aldeano y esto fue lo que le dijo:

-Por favor, cuenteme algo anecdótico de esta región.

A lo cual le respondió:

-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo sexo con la cabra...

-Oiga este reportaje sera publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla como es la costumbre, todos bebimos y cada uno hizo sexo sexo con ella...

El reportero no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

-Mire, mejor cuenteme algo triste.

El aldeano, limpiándoze unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos, continuo:

-Una vez yo me perdí en el monte..."

1 Deseo

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla… Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"
El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
- "El puente … ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"